В современном обществе мы практически с рождения погружены в концепцию «востребованности»: нам внушают, что мы должны кому-то нравиться, кому-то соответствовать и кому-то «пригодиться» — в карьере, в социальных ролях, в личной жизни. Однако этот же принцип «ты должен кому-то понравиться» незаметно проникает в сферу интимных отношений и заменяет подлинную сексуальную свободу особой формой «продажи себя».

Но как так получается, что мы путаем глубокое, естественное влечение с «транзакцией» наподобие «делаю, чтобы вы меня захотели»? Почему многие становятся зависимы от одобрения в соцсетях и от глянцевых образов, которые не имеют ничего общего с реальной близостью? И где в этом водовороте виртуальных лайков и поиске «идеального партнёра» остаются искренние чувства и телесная осознанность?

В этой статье, мы разберёмся в феномене «востребованности» и его последствиях для личностной и сексуальной свободы, а также рассмотрим влияние соцсетей, порно и приложений для знакомств. Наконец, мы поймём, почему Райх-терапия и особенно групповые занятия у Миразиза Базарова помогают вернуть настоящее сексуальное удовлетворение — то, которое вырастает из эмоциональной, телесной близости и свободы быть самим собой.

Невостребованность как «страх быть никому не нужным»
Уже в 70-е годы прошлого века люди переживали страх «невостребованности». Театр, музыка, даже политические движения всё время возвращались к идее «меня не заметили, я не нужен». Эта установка действует и по сей день: мы ждём, что нас «возьмут» куда-то и «оценят». Казалось бы, речь о профессиональном признании, однако точно такая же логика прокрадывается в интимную сферу.

Здоровая альтернатива звучит так: «Я строю свою жизнь и не обязан „продавать“ себя, чтобы почувствовать, что кому-то нужен». Но без понимания своих истинных желаний люди ищут внешнее подтверждение собственной значимости, оплачивая это угодничеством, внутренними конфликтами и подавлением натуральных потребностей.

«Проституция себя» ради символического одобрения
В популярной культуре бытует идея: «Отдавай себя, чтобы быстрее стать кем-то значимым». Проявления — самые разные: от классической секс-работы до менее очевидных, словно «размытых» сделок. Например: «Сделай что-то против своей природы, лишь бы попасть в „закрытый клуб“ и обрести статус популярного или востребованного».

Это может начаться ещё в подростковом возрасте, когда, несмотря на хорошие условия, человек готов участвовать в унижающих его актах, лишь бы заполучить крохи внимания. Во взрослом мире аналогичное подстраивание происходит на работе или в отношениях: мы готовы жертвовать своим удовольствием, временем или принципами ради иллюзии «быть принятым». Результат — в глубине остаётся пустота и ощущение, что тебя «купили».

Разрушительные сценарии массовой культуры
Кинематограф, таблоиды и интернет-слухи любят истории «звезда стала знаменитой, потому что „отсосала“ у нужного человека». Такой примитивный взгляд говорит: «Не важно, кто ты есть на самом деле, — достаточно „продать“ себя нужному человеку». Однако в реальности многие «бурные успехи», если копнуть глубже, связаны и с талантом, и с трудолюбием, и с реальными интересами продюсеров. Но поп-культура упрощает всё до пошлого лозунга: «Лечь под кого-то легче, чем что-то реально уметь».

Подростки, начитавшись (или насмотревшись), начинают соревноваться за «позицию лучшего любовника/любовницы», забывая, что важнее — их собственная радость и добровольность. Сексуальность подменяется мерилом «крутости» и поверхностной «востребованности».

Где заканчивается свобода и начинается манипуляция?
Сексуальная свобода подразумевает, что мы получаем удовольствие от отношений исходя из искреннего желания, а не для доказательства «я лучше, я дороже, я моднее». Манипуляция возникает, когда мы используем интимность для покупки статуса или выгоды. Если за наслаждением стоит сделка «я делаю это, чтобы меня повысили, заметили или дали доступ к ресурсам», то мы уже говорим о форме эксплуатации — себя или другого.

Ложные ценности, которые вшиваются в подсознание
Общество — журналы, кино, инфлюенсеры — активно бьёт по нашему страху «остаться невостребованным». Когда-то это был культ «ударного труда»; сейчас — культ гипертрофированной «сексуальности» и гламура. Если не будешь соответствовать образу Instagram-дивы или альфа-самца, то «кто же с тобой останется?».

Мы настолько привыкаем к потоку этих образов, что забываем задать элементарный вопрос: «А действительно ли я хочу так жить? Мне это правда в удовольствие или я стараюсь для чужой оценки?»

Повторяющиеся «подмены» в отношениях
Часто люди годами пребывают в сценарии «быть выгодным и нужным», даже в долгосрочных связях или браке. Они убеждены, что ценность их личности в том, чтобы угождать — в постели, в быту, в разговоре. И если однажды партнёр или окружающие не восхитятся, не похвалят, наступает паника: «Всё, я никому не нужен».

Начните расширять свои возможности уже сегодня. Присоединяйтесь к моим группам и найдите ключ к росту через Метод Миразиза Базарова

«Гламурная жизнь» в Instagram и бесконечные гонки за лайками
Научные исследования (включая отчёты психологических центров при Гарвардском университете) показывают, что социальные сети провоцируют «дофаминовые петли». Каждый лайк в Instagram, каждый комментарий — это выброс нейромедиатора, ответственного за краткосрочное удовольствие. Мы начинаем зацикливаться на получении одобрения, чтобы вновь поймать это ощущение «я важен и нужен».

Особенно коварны визуально ориентированные соцсети: гламурные фото, вылизанные фильтрами образы «идеального тела», роскошного отпуска, бесконечных вечеринок. За кулисами при этом могут скрываться долги по кредитам, тревожные расстройства и перманентные диеты, но в ленте всё выглядит как сказка. Человек, который не вписывается в это, начинает чувствовать себя «вне игры» и думает, что его «сексуальность» хуже, раз он не может держать столь же «шикарную» планку.

Порнография и обманчивое чувство «постоянной доступности»
Взрывной рост порноконтента в интернете укрепляет ещё один ложный стереотип: «сексуальное удовлетворение доступно по щелчку». Вместо осознанного исследования желаний мы получаем серию мгновенных ярких стимулов. Это размывает границы реальных ощущений, люди перестают замечать, что им действительно приятно, а что — только кажется «горячим» в свете клише из порнороликов.

Усиливается толерантность к виртуальному: «Чтобы возбудиться, мне нужен ещё более жёсткий, ещё более шокирующий контент». Так люди утрачивают способность наслаждаться естественными проявлениями сексуальности, строить нормальные, душевно тёплые отношения.

«Быстрая развлекуха» и уход от реального контакта
Мы живём в культуре «быстро»: фастфуд, быстрые лайки, один свайп — и новое «знакомство» (или новая порция откровенных картинок). Мозг реагирует каждый раз выбросом дофамина, и, в погоне за этим, мы теряем способность вдумчиво общаться и строить искреннюю близость. Ведь реальная, «глубокая» связь требует времени, терпения и умения чувствовать другого человека. Вместо этого — мгновенное «прокручивание» картинок, бесконечные свайпы в поисках следующего «идеала».

Перекос во внимании и «топовые» профили
Данные аналитики из приложений Tinder, Bumble, OkCupid и ряда академических исследований ясно демонстрируют: внимание распределяется крайне неравномерно. Классически упоминаются цифры, по которым маленький процент «самых привлекательных» мужчин и женщин получает львиную долю всех «лайков», а все остальные остаются «за бортом». Существуют выборки, где порядка 5–10% наиболее «прокачанных» профилей собирают 80–90% женских (или мужских) симпатий.
Это порождает обоюдные проблемы:

1. Мужчины, не попавшие в «топ-5%», нередко испытывают чувство тотальной невостребованности.
2. Женщины, столкнувшись с мощной конкуренцией, стремятся без конца совершенствовать «глянцевые» фотографии, переживая из-за малейшего отклонения от навязанного идеала.
3. Все начинают относиться к себе как к «товару»: «Нужно улучшить товарную витрину, иначе меня не купят».

Как результат — формируется тревожная зацикленность на показателях «конверсии» (лайки, матчи, сообщения), а живая сексуальность в её естественной, телесной и эмоциональной форме отходит на задний план.

1. Понять, что ваша ценность не зависит от чьего-то «одобрения»
Сделайте радикальный шаг: признайте, что никто не обязан «подтверждать» вашу нужность. Это даёт мощный заряд свободы — вы перестаёте караулить похвалу и внешнее признание. Возвращается естественная любознательность и интерес к собственным желаниям.

2. Спрашивать себя: «Делаю ли я это ради статуса или ради себя?»
Если вы ловите себя на том, что жертвуете принципами, комфортом, временем, здоровьем ради чьего-то признания или высокой «статусной планки», задайте прямой вопрос: «А зачем? Действительно ли меня это радует?» Если нет, пора останавливать «игру» и начинать новую главу — где ваша личная радость имеет вес, а не только лайки или мнение толпы.

3. Практиковать взаимоуважение и эмоциональную близость
Понятие «сексуальной свободы» подразумевает умение открываться другому человеку, быть спонтанными, разделять эмоции и телесные ощущения без идеи «я сейчас завоюю, я сейчас добьюсь». Это касается любой модели отношений — моногамной, полиаморной, экспериментальной. Главное — честность с собой и партнёром(ами), осознание собственных границ и желаний.

4. Не бояться пересмотреть свою жизнь
Возможно, мысль «я трачу годы, чтобы угождать чужим ожиданиям» вызовет панику, а отказ от старых моделей поведения покажется взрывным. Да, это непросто. Но именно через этот шаг рождается новая жизнь, где ваши решения исходят из глубинного самоощущения, а не из страха «не дотянуть до чьих-то стандартов».

Понимание настоящего сексуального удовлетворения
В рамках Райх-терапии, а особенно в групповых сессиях у Миразиза Базарова, люди начинают обнаруживать, что реальная сексуальность не связана с гламурными картинками или утрированными порно-фантазиями. Во время совместной работы участники замечают, что истинная близость рождается из:

• Открытого диалога о своих эмоциях и потребностях.
• Внимательного отношения к телу и тому, что оно действительно хочет.
• Уважения к чувствам других людей и их границам.
• Готовности быть настоящими, а не «идеально отшлифованными» под тренды соцсетей.

Именно эта смесь эмоциональной и телесной открытости, взаимодействия без осуждения и позволяет ощутить настоящее сексуальное удовлетворение. В такие моменты человек перестаёт считать себя «товаром» и начинает видеть партнёра не как «средство» или «инструмент лайков», а как живого человека с уникальным внутренним миром.

Принцип глубинной проработки блоков и страхов
Методика Вильгельма Райха направлена на снятие телесных и психоэмоциональных зажимов, которые мешают свободному протеканию энергии. На групповых сессиях под руководством Миразиза Базарова участники учатся:

1. Чувствовать тело (через дыхательные практики, осознанные движения и контакт-упражнения).
2. Признавать скрытые эмоции, такие как стыд, страх, гнев, которые часто маскируются под «желание соответствовать».
3. Делиться переживаниями с группой в атмосфере безопасности и доверия.
4. Понимать, где заканчивается навязанная «востребованность» и начинается личная свобода.

Наблюдая, как другие участники проходят схожие процессы, люди осознают, что не одиноки в чувствах «меня не принимают» и «я не соответствую». Это объединяющее переживание ломает давний миф «если у меня есть изъян — меня никто не полюбит» и даёт внутреннюю поддержку в движении к настоящей самореализации.

Мы живём в эпоху, когда технологический прогресс и соцсети за несколько лет кардинально меняют представления о норме, о красоте, о взаимоотношениях. И тем не менее главная дилемма остаётся прежней: готовы ли мы продавать себя, чтобы вписаться в очередной тренд, или выберем путь истинной свободы — там, где мы живём, чувствуем, любим без необходимости беспрестанно угождать чьим-то стандартам?

Оставаясь в логике «надо быть нужным», мы переводим себя в категорию «товара», пытающегося повысить собственную «стоимость». Но если мы перестаём бояться, что нас «не купят», — в душе открывается огромный потенциал для подлинного творчества, сильных чувств и настоящей близости.
Если вы чувствуете, что попали в ловушку чужих ожиданий, устали «продавать» себя ради лайков и псевдовостребованности, — обратите внимание на Райх-терапию. Меня зовут Миразиз Базаров, и я приглашаю вас на индивидуальные и особенно групповые сессии, где мы глубоко прорабатываем внутренние страхи, выявляем «зажимы» и учимся слышать свои истинные желания, а не навязанные образы. Подробную информацию, отзывы участников и контактные данные для записи на занятия вы найдёте на моих ресурсах.

Быть «признанным» многими и быть свободным с самим собой — это совершенно разные вещи. Где вы хотите оказаться?
Ведь настоящая сексуальность — это не гламурная оболочка и не порношаблон, а живое, радостное ощущение тела и души, которое проявляется в доверии и взаимной открытости. И именно туда мы можем прийти, если откажемся играть в «рынок востребованности» и выберем быть собой.